Navarro, j’écoute!

L’affaire de ce début de semaine c’est Nicolas Sarkozy en garde à vue! Rappelez vous, Nicolas Sarkozy c’est le mari de la chanteuse Carla Bruni, il a fait un peu de politique et puis il s’est retiré avant de revenir puis de repartir… bref, c’est une vraie partie de baise.

Alors, depuis mardi, le Speedy Gonzales du 9-2 est entendu à l’OCLCIFF: l’office central de lutte contre les infractions financières et fiscales. Au passage chapeau pour le mec qui a trouvé ce magnifique acronyme! C’est à se demander si le nom n’a pas été choisi pour ne jamais être utilisé… imaginez un peu le juge dire:

« oh oui mon petit Blanchard, on parle de 6 milliards de détournement… envoyez tout de suite le dossier à l’OXIF… à l’OCAF… nan bon laissez tomber finalement ».

Bref, je m’égare, rappel de l’histoire, donc.

Lors de sa campagne de 2007, Sarkozy aurait reçu 5 millions de Kadhafi pour l’aider à financer sa campagne. Alors vous me direz, à quoi ça sert de faire de la politique et d’avoir des copains dictateurs si on a même pas le droit de croquer dans le biscuit! Eh ben je suis plutôt d’accord… Sarkozy s’est pas farci les soirées houmous-merguez de la lolo ferrari du djebel pour partir sans quelques milliers de brouzouf bordel! Mais c’est la France ça! Giscard déjà avait du rendre sa plaquette de diamants centrafricains (si l’histoire vous diriez, cherchez sur google sortez vous les doigts un peu) mais c’était de la rigolade comparé à la grosse liasse de biftons de Kadhafi. Tous les médias écument là… ça sent la fin pour le petit prince du bling bling… Et pourtant les mecs ils avaient tout fait comme dans les films: l’argent dans les valises, les avocats véreux, Claude Guéant en homme de main bodybuildé…

Mais vous savez ce qui me révolte vraiment dans cette histoire? C’est l’aspect moral! QUEL SALE POTE! Rendez vous compte que si c’est vrai, Sarkozy a quand même reçu 5 millions… c’est une belle preuve d’amitié 5 millions… c’est quand même autre chose que de dépanner un pote d’un ticket de métro ou de l’inviter au kebac! Fillon et ses costards à 20 000 boules,à coté, il a l’air d’un clodo. Autre preuve qu’ils étaient amis, Sarkozy a invité Kadhafi à faire du camping dans les jardins de l’Elysée! A moins d’habiter Calais, tu laisses pas un clodo inconnu planter sa tente dans ton jardin! Bon ceci dit, le général aurait pu voir le truc arriver… quand t’invites quelqu’un a dormir dans ton jardin au mois de mars à Paris, c’est que tu lui veux pas forcement du bien.

Donc,  le mec a reçu un prêt, PUIS, il a déclenché une guerre, envoyé le Charles de Gaulle, ce qui est une prouesse en soit, et fait tuer le mec par les agents de la DGSE, juste pour pas le rembourser!  et après le 93 c’est violent… Ah je vous garanti que depuis, quand le pépère te demande 1 euro pour faire l’appoint a la boulange, personne ne songe a lui demander la monnaie.

Bref, depuis mardi, Sarkozy est en garde à vue. Il a été entendu pendant 10 heures! vous vous rendez compte? ça équivaut a 1 heure de débat entre candidats à la présidence du PS ou 1 an de reforme en Macronie. Si ça se trouve, les policiers, ces brutes, lui on même pas mis de petite amande enrobé de chocolat avec son café et son sucre.

Mais heureusement, Nicolas a du soutien. Laurent Wauquiez a eu des mots très justes pour en parler : « humiliant et inutile ». Bon ce qui veut dire en langage de pécheur de phoque no bullshit: « c’est la honte pour ce con, tout le monde sait qu’il est coupable. Lolo is the new Nico »; mais c’est gentil quand même d’avoir lâché le miroir ou il contemplait son reflet pour écrire ça. Les journalistes ont aussi tenté d’interrogé Nadine Morano, qui s’est contenté de baragouiner quelque chose sur la réalité avant de raccrocher au nez de tout le monde.

Enfin son dernier soutien, c’est… Claude Guéant. Le mec est accusé d’avoir trimbalé les mallettes depuis la porte de la chapelle jusqu’au compte de Sarkozy alors forcément, il jure qu’il ne s’est rien passé… Etre défendu par Claude Guéant dans cette affaire, c’est comme être défendu par Nordal Lelandais dans une affaire de meurtre. Mais la plus belle déclaration va à Maud Fontenoy qui a déclaré « j’ai mal au ventre pour lui ». Maud, je me dois de vous prévenir, attention y a une grosse épidémie de chiasse en ce moment, il faudrait pas se tromper.

Alors, mardi soir, à minuit, Sarkozy a pu rentrer chez lui et il est revenu ce matin à 8h à l’occ… l’ocif… bref en garde à vue. Je me demande s’il sortira ça aux flics aussi…

 

Comme il est pas encore coupable, c’est qu’il est innocent, alors je dirais simplement qu’un type à qui tu donnes de l’argent et qui te tue ensuite, ben c’est un peu un pote de merde, et ça, ça dégage.

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Arnaque à l’hommage; Une brève histoire de Stephen Hawking.

Eh oui, c’est la nouvelle ce matin et à moins de vivre dans une grotte sans électricité, sans radio et sans journal pour vous essuyer le fion, vous devez être au courant: Stephen Hawking est mort. Vous savez Stephen Hawking c’est ce monsieur qui vous expliquait l’origine de l’univers, que dieu n’existait pas, rien qu’en bougeant son œil droit. Ça laisse rêveur quand on voit la connerie que déversent, chaque seconde, des gens qui parlent et écrivent avec leurs dix doigts.

 Stephen Hawking c’était LE vulgarisateur, le scientifique passionné qui, avec Niel deGrasse Tyson, le seul astrophysicien qu’a l’air plus chaud que le soleil, t’expliquait tranquillou l’univers, les trous noirs et la furie thermonucléaire du big bang, à ne pas confondre avec trou noir et furie du gang bang sauf si vous avez envie de rencontrer Patrick Sébastien.

Chacun des bouquins d’Hawking était un best seller, il apparaissait partout dans la culture populaire, et il avait même de vraies théories physiques qui marchent bref c’était tout l’inverse de nos Stephen Hawking à nous, les Bogdanov qui ne sont plus invités qu’aux grosses têtes, vous me direz c’est logique.

Stephen Hawking il était fascinant, malgré sa maladie il ne s’était jamais arrêté de penser l’espace, d’imaginer comment explorer l’univers, d’inventer des moyens d’aller voir toujours plus loin, plus vite.

VOUS IMAGINEZ LA REFORME DE LA SNCF FAITES PAR CE MEC???

-oui, dis donc Stephen… faudrait reformer la SNCF…

– oui alors il suffirait d’accrocher des voiles solaires chauffées par un laser et là les trains devraient atteindre 20% de la vitesse de la lumière.

-et sinon pour le statut des cheminots?

-désolé mon coco, j’ai un trou noir à étudier… téléportation Scotty…

Et alors je vous parle pas des limitations de vitesses à 80km… le mec il ne parlait que de vitesse de la lumière, autant dire que le Droopy du Havre, son projet il aurait pu se le garer bien au fond du fion en faisant un détour par les amygdales! En plus il aurait pu rentrer au gouvernement sans problèmes puisqu’il a fallut installer une rampe pour le déambulateur de Gérard Collomb.

Et puis qui sait, un esprit aussi brillant, au contact d’Emmanuel Macron, devenu officiellement dieu et sosie officiel de Shiva 2018 depuis qu’il a été pris en photo devant le Taj-Mahal bras ballants avec maman qui se cramponne à lui de peur de voir le premier ministre indien revenir faire des câlins au jeune roi, un esprit aussi brillant donc, aurait pu déclencher une nouvelle Renaissance française comme le fit autrefois Leonard de Vinci auprès de François 1er.

Qui sait peut être même qu’ensemble, ils auraient emmené l’homme au-delà du système solaire, faisant triompher la force de l’esprit et la puissance de la volonté sur les masses grouillantes de nos corps adipeux! Peut être qu’ensemble, ils auraient redonnés leurs lettres de noblesse à l’humanisme, peut être qu’aidez une femme enceinte dans la neige n’aurait plus été un crime, peut être que les services publics auraient pu se développer afin d’être accessibles à tous, qu’on aurait arrêté de broyer les gens dans le grand mixeur de l’ultralibéralisme, peut être même, soyons fous, que l’eau, le seul qui unis les beaux les moches, les cons et les cerveaux, les pauvres et les riches (mais pas les gros les maigres et les grands et les petits parce que clairement certains ont plus de contenance), aurait pu devenir autre chose qu’un business et même devenir gratuite?

 ah… tant de théories qui resteront à jamais invérifiables… Il y a quelques temps, Stephen Hawking avait organisé une fête pour les visiteurs du futur afin de montrer que le voyage dans le temps était impossible… Certains ont justifié l’absence de visiteurs du futur en expliquant que notre époque n’était pas assez intéressante… sans doute… ou peut être qu’ils ne voulaient pas vivre la mort de Stephen Hawking parce que ça c’est bien de la merde, ça dégage à la vitesse de la lumière.

Labourage et enfumage sont les deux mamelles de la France.

Doux Jésus, 3 semaines, 3 billets, je suis au bord du burn out.

Eh ben c’est pas fou, l’actualité en ce début de ce semaine…

On aurait pu parler de la fin des JO mais comme la majorité des français, je me suis exclamé hier matin « tiens mais c’était les JO » tellement tout le monde s’en tartifion cette année. C’est vrai que c’est dommage pour les sportifs qui se sont dopés 4 ans pour rien mais bon, fallait pas faire ça en Corée parce que c’est bien joli, mais rogner sur son sommeil pour voir 4 gugusses faire du curling c’est pas très excitant et ce même si on a appris que les sportifs organisaient des grosses partouzes dans le village olympique,« l’essentiel c’est de participer », comme le disait si bien Pierre de Coubertin.

Alors j’aurai pu essayer de coller aux JO en parlant du froid qui recouvre la France, la transformant en une sorte de frigo géant mais en moins cool car les saucissons ne poussent pas dans les rues. J’aurai pu parler des mérites du chômage et de l’arrêt de travail, du bonheur qu’on a à rester chez soi quand la bise souffle et le nez goutte, hélas la réalité est bien plus sinistre et les logements mal chauffés rendent la situation pénible pour beaucoup de français. J’en parle avec le plus grand sérieux et pas parce que perso je me les pèle grave. Il se trouve que personne n’est épargné par cette situation, à commencer par le fatal picard, Emmanuel Macron.

Visiblement, le chauffage était en panne à l’Élysée samedi. Pensez donc, dans l’ancien monde, on jetait les propositions de loi au feu mais depuis la majorité absolue au parlement, y a plus rien, que dalle, pas même un petit amendement… résultat, au château, on se pelait les miches. Fort heureusement, le président, qui a plus d’idées à la seconde qu’un publicitaire sous extasie a dit à Brigitte : « n’ai pas peur ma loutte, allons au salon de l’agriculture, là-bas s’est chauffé à la chaleur animale, on va se faire une bonne andouillette AAAAA, ça va être super cool ». Bon Brigitte a préféré rester à la maison mais tant pis, Emmanuel, il y est allez tout seul, au salon de l’agriculture.

Aaaaah… le salon de l’agriculture, c’est endroit magique ou on vous sert le terroir à la sauce disneyland Tout y excitant pour le petit parisien en balade! Pensez donc, 4000 bêtes à tripoter, quelle stupeur lorsqu’on découvre que non, non, une vache ce n’est pas une brique en carton avec un bouchon dévissable ! Le salon c’est aussi, des tonnes de paille et autant de tonnes de fumier, l’occasion pour le citadin de voir ce que ça fait que de vivre à coté d’une porcherie de 1000 porcs, le cancer en moins. Quel dommage qu’on y diffuse pas dans l’air des pesticides pour faire plus réaliste.

Y a même une mascotte ! C’est dire si c’est bon enfant. Faut dire que le salon de l’agriculture c’est un peu le spring break des agriculteurs. Tous les délires sont permis, et vas y que je te fous mon chapelet de saucisses autour du cou, que je te fais le tour de France des alcools de fruits ou que je t’exhibes un pis, à condition que ça soit demandé poliment. Faut les comprendre les agriculteurs, ils s’emmerde toute l’année, le cul vissé sur leur tracteur, pas de vacances, pas de week end, alors pendant 15 jours ils se lâchent.

Et si y en a un qui les comprend, ben c’est Macron ! Ben oui, il se fait chier dans son nouveau monde ! Il est entouré de mecs bien lisses, bien musclés, qui se retournent la tête à l’eau minérale en s’empiffrant d’endives bouillies ! C’est pas compliqué ils sont plus crispés que la salle d’attente d’un proctologue champion de bras de fer ! Bref il est resté là bas 12 heures 30! C’est deux heures et demi de plus que François Hollande, qui voit s’envoler son dernier fait marquant de président.

Alors attention, malgré les apparences, le président est quelqu’un proche du terroir et il a tenu à le montrer. Il a fait des selfies, signé des autographes, on lui a même offert une poule ! C’est DSK qui doit regretter la place… un après-midi entouré de poules et de cochonnes…

Alors bien sur, il a été pris à parti mais bon… C’est ça aussi être président ! Et comme un bonhomme il est allez, avec ses mains manucurés, affronter ces éleveurs aux mains caleuses et puissantes, « les yeux dans les yeux ». Il est comme ça le nouveau monde, il vous regarde les yeux dans les yeux pour mieux vous faire gober ses conneries, c’est comme avec Messmer, le seul québecois qui vous endort avec sa voix, sauf que quand on se réveille on a plus mal au cul

Sa majesté s’est alors trouvé un serf, pas trop costaud, pas trop énervé, qui passait par là. Si ça trouve le mec avait rien demandé, il pensait tomber dans une fête basque et voulait juste beugler la pitchouli en buvant de la sangria et pas de pot, il s’est retrouvé à parler glyphosate avec un Macron imbibé au tipunch et visiblement très agacé. C’est tout juste si il lui a pas balancé : « et ouais mon gars t’es ptet en train de t’empoisonner et les cons qui vont dans les grandes surfaces avec mais moi je suis président, c’est quand même une autre merde ! Alors tes problèmes, mon gros tu te les gardes ». Le gueux a même du lui demander de se calmer.

Alors c’est vrai qu’on est loin de Chirac, dont le seul tour de force était de boire un verre de gnôle de chaque région sans dégueuler sa tête de veau/caramel/andouillette/maroilles et pourtant le Sonic amiénois a voulu montrer qu’il était attaché au terroir, ce terroir qu’il connaît bien puisque son meilleur pote est le patron de l’association nationale des chasseurs… Ces gros bourrins qui ont une relation bien à eux avec la nature puisque l’hiver venu, ils ratissent les bois avec leurs fusils pour dérouiller tout ce qui a le malheur de bouger. A un moment, Sa Seigneurie a même déclaré boire du vin le midi et le soir pour montrer que c’était un vrai bonhomme ! Un vrai déglingos !

Il est rentré le soir, puant la sueur et le purin, mais transfiguré. Et dimanche il n’a pas quitté ses bottes en caoutchouc et il s’est levé à 6h du matin pour nourrir sa poule. Lui qui se prenait pour Napoléon, voilà qu’il se prend pour Henri IV en mode « labourage et pâturage »… espérons pour lui qu’il ne connaisse pas le même sort… Comme tous les ans, les politiques se sont penchés sur les agriculteurs, 5 heures, 10 heures, 12 heures c’est bien peu comparé à la mesure des problèmes, alors les politiques au salon de l’agriculture c’est de la merde, ça dégage.

Politique et médiumnisme

L’affaire de la semaine (enfin de ma semaine…) c’est l’affaire Wauquiez, qu’on est obligé de rebaptiser Wauquiezgate depuis qu’un journaliste a ouvert un livre d’histoire pour y trouver un résumé du Watergate.

Alors pour ceux qui n’ont pas les informations, voici le résumé de l’histoire : Wauquiez a donné un cours dans une école de commerce, il a balancé des conneries et s’est retrouvé sur quotidien. « Et alors ? » me direz vous, « n’est ce pas là, le fond de commerce du gugusse ?».

Eh ben oui ! mais là, il avait demandé aux étudiants de ne pas l’enregistrer ! Faut le comprendre, le mec s’est dit : « c’est des étudiants en commerce dans une école à 20 000 boules, y aussi peu de chances de trouver des gens de gauche dans les couloirs qu’au parti socialiste ! Tu joues à domicile mon gros loup balance leur toute la sauce ! ».

Il a même prévenu les étudiants ! Lolo veut vient raconter autre chose que son « bullshit médiatique » mais attention, il a sa petite pudeur. Balancer de la merde à la gueule des gueux ça lui fait pas peur alors que la vérité, chez les gens bien, ça se dit à l’abri des oreilles indiscrètes. Il paraît même qu’il fait des soirées un peu spéciale ou il accueille ses invités, drapé dans sa somptueuse robe de chambre damart et là, pendant des heures, il leur susurre des vérités devant un portrait du général de Gaulle et de Sœur Emmanuelle.

Rendez vous compte, il a même invoqué la liberté ! Il a dit « si on veut que cet espace reste un espace de liberté, on doit se faire confiance »… Qu’est ce que tu veux répondre à un mec qui te dit : « si tu me filmes tu tues la liberté »… Moi quand on me dit ça, c’est tout juste si je ne vois pas Gérard Colomb arriver avec son déambulateur anti-migrant pour me gazer la gueule !

Alors oui on peut se dire que c’est un peu naïf, on peut tout enregistrer avec son téléphone et puis de toute façon, en politique, les propos off n’existent pas… Ben oui, mais c’est ça qu’on aime chez Laurent, cette naïveté qu’il cache sous une autorité mal affirmée et qui fait passer un bébé labrador de « oh il est trop choupikouchoukinou » à « c’est chou mais qui c’est qui devra ramasser son étron dans le caniveau ? »sur l’échelle de la mignonitude.

hélas, la soif du buzz aura été plus forte.

Alors qu’est ce qu’on apprend dans ces images ?

Eh ben d’abord que Wauquiez est cool ! Eh oui ! Et comment qu’il fait pour être cool ? Eh ben pépère, il se met en « bras de chemise »… Hey ouais!!!!! ZBBBBRRRUUUUU !!! Qui aurait cru que sous son air pincé de premier communiant c’était en fait un gros spring breaker ! Le mec il a peur de rien quoi ! Tu lui dis quoi de prévu ? Le mec te répond je vais chill en bras de chemise ! Le gars il pète instagram insta ! Mais pouvait on espérer autre chose de l’homme qui vient d’une ville ou les spécialités sont la dentelles, les lentilles et la camomille ? Le mec il est à 11 sur l’échelle de Georges Clooney. D’ailleurs, c’est pas pour rien qu’un autre bogosse de la politique, le président Macron, s’affiche lui aussi en bras de chemise. C’est Laurent qui le dit ca : « le président pour faire cool, il fait comme moi, il se met en bras de chemise »… Bref c’est tout juste si le mec vient pas te dire qu’il a filé le tip à Obama pour se faire réélire en 2012.

D’ailleurs il a tellement tué le game qu’il en profite pour donner un petit chassé à Angela Merkel, le Bismarck sans moustache, et lui reprocher son manque de charisme. Laurent Wauquiez, c’est le mec en soirée qu’à l’impression d’être le redbull du charisme alors qu’en fait il n’est que le panaché.

Mais on apprend aussi que c’est une sorte d’agent secret. Et oui ! On savait déjà qu’il était une sorte de Laurence d’Arabie, qu’il parlait arabe, qu’il connaissait le monde arabo-musulman comme sa poche et qu’il avait mangé un couscous une fois, au club med à Agadir. Ce qu’on savait moins, c’est qu’il était aussi au courant de beaucoup de choses en France ! Comme par exemple la cellule de démolition de Fillon, construite par Macron. Le gus, il a regardé Baron Noir et comme Julien Dray, il s’est dit : « si ça passe a la télé, c’est que ça doit être vrai » ! (au passage si vous pouvez regarder la saison 2 elle est pas mal)

Il nous apprends même que Sarkozy mettait sur écoute tous ses ministres. Attention, Laurent est très clair là dessus, il n’est pas adepte de la théorie du complot ! Mais les preuves de tout ça… ça viendra plus tard…

Fait plus surprenant, Laurent Wauquiez est aussi médium. Alors on sent qu’il débute cette activité, parce que par exemple il a pas pu prévoir qu’il serait filmé et que tout le monde se foutrait de sa gueule en revanche il a pu voir la chute de Gerald Darmanin, l’enfant ministre soupçonné d’avoir essayé de jouer au docteur avec quelqu’un en échange d’une place dans un HLM.

Mais la vraie révélation du grand mage Blaireau poivre et sel c’est que dans 3, 4 ans, ça va péter très très dur et faire très très mal. Alors c’est comme une prédiction de Nostradamus, c’est pas clair… on sait pas si il parle de Gerard Larcher à une reunion Sénat et foie gras ou du lifting de Carla Bruni mais toujours est-il que Lolo, lui, il sait que quelque part ça va péter.

Alors la vraie question, c’est : ou s’arrêtera t-il ? Après sosie officiel de de Gaulle, homme saint, influenceur, agent secret et médium, qu’est ce qui l’empêche d’aller voir Thomas Pesquet et de lui dire « dis donc Coco, la prochaine fois c’est moi qui part à ta place t’y connais rien en photo ! ».

On apprenait hier soir, qu’un homme de 94 ans s’était fait opérer de la carotide sans anesthésie. Le vieil homme aurait crié « tu me fais mal salopard » ce à quoi le médecin aurait dit « Maintenant que j’ai commencé, je fini »… Un travail de boucher qui n’est pas sans rappeler le style assez unique de Laurent en politique, bref Wauquiez c’est de la merde, ça dégage.

la quête du zéro absolu; on ne peut pas reprocher à un poteau de boucher un trou.

« sans contrefaçon je suis un glaçon »…

c’est comme ça que je pensais commencer mon billet la semaine dernière, un billet que, du reste, je n’ai pas fais pour cause de mauvais temps.

Alors la révélation de ce début de semaine c’est que les petits français sont nuls en maths. Eh ben oui… Les petits allemands sont les premiers à la bagarre, les petits suédois sont les plus gentilles, les petits espagnols font les meilleurs enfants de chœur et ben les petits français, leur truc, c’est de pas être capable de compter les sous de la coke qu’ils cachent dans le fond de leur poche.

Alors vous allez me dire, « Mais enfin sémillant Stany, la mort du code du travail c’est pas plus important ? Être une buse en calcul mental c’est pas si grave, Jul, malgré son ablation totale du cerveau, y arrive très bien et il a l’air de plutôt bien le vivre !» et ben, excusez moi mais oui c’est grave ! Parce que si on veut que la France soit back for de vrai, faut être bon partout, c’est ma’ame Jupiter qui l’a dit ! Et avec elle le carnet de note c’est sérieux ! L’autre jour la moyenne d’Emmanuel a baissé, il a été privé de cordon-bleu.

Donc les maths c’est sérieux au point de mettre le sosie officiel d’Edouard Philippe, le mathématicien Cédric Villani, sur le coup.

27459721_1203421709788505_7933281772852775229_nquel talent complot facile.

Demander à Villani de s’occuper de problèmes des maths, c’est comme de demander à un chirurgien esthétique si faut pas se rajouter un peu de plastique ici ou là… non mais vous imaginez le mec dire « non ça va c’est cool… les maths c’est pas si important et puis ça s’améliore avec le temps généralement… on change rien ma couille, ça sert a rien de foutre le bordel ».

N’empêche c’est là qu’on voit que LREM c’est les meilleurs, les mecs au moment de créer le mouvement ils se sont dis : « tiens un expert des maths ça peut toujours servir » et paf ! Justement un problème de maths se présente !Ah on imagine d’ici l’enthousiasme ! « ah ! tu vois, on a enfin trouvé l’occasion de sortir le fils caché de Garcymore »! Heureusement qu’ils ont pensé à tout, sinon c’était foutu, on restait coincé dans notre connerie jusqu’à ce que les Bogdanov trouvent un truc pour nous sauver.

Alors méthodiquement, tel un scientifique qui se respecte, Cédric a d’abord analysé puis identifié le problème…

Et comme d’habitude, c’est la faute des profs évidement ! Ces grosses feignasses inutiles qui préfèrent se dorer la pilule en vacances plutôt que de s’occuper de gamins ignobles que des parents abandonnent sur les bancs de l’école de la république quelques heures, trop content d’être débarrassé des « pfff ma copine Daenerys elle, elle a le droit à un iphone » et les « de toute façon si c’est ça je vais habiter chez papa » .

Mais le problème est Ô combien plus profond ! L’éducation nationale serait noyauté par des instituteurs trop souvent issus de la filière littéraire, cette filière ou pour avoir son bac il suffit d’avoir une âme de rasta blanc, une hygiène douteuse et porter un sarouel. Ces gens sans talent, sinon ils seraient en scientifique, seraient quasi incapable de compter jusqu’à dix sans compter sur leurs doigts ! Déjà qu’on savait que niveau français c’était moyen, si les maths ça va pas, il ne restera plus que l’art plastique pour s’en sortir…mais avec Jeff Koons qui arnaque le monde entier… autant dire que ça laisse pas tellement de débouchés.

Alors quoi faire ? Eh ben à priori, il faut trouver de nouvelles méthodes d’enseignements, plus modernes, moins théoriques ! Tenez par exemple, il y a la méthode Jean-Jacques Bourdin…

– Alors Chrystalin, combien de litres d’eau utilise Audeline pour remplir sa baignoire ?

-Euuuuuh

-vous savez pas ? Vous savez pas combien d’eau utilise Audeline pour remplir sa baignoire ?

-Beeeeen

-Allez, c’est simple je vous demande simplement le nombre de litres d’eau qu’utilise Audeline, les francais veulent savoir !

– …10…

-Nan ! C’est 64. Merci Chrystalin.

Nan la solution c’est de rendre tout ça moins théorique et plus marrant, plus fun !

Eh ouais ma gueule, t’as qu’a voir Pythagore et Thalès c’était des gros hipsters avec des beubars de ouf qui chillaient OKLM en mode mojito/petit problème de trigo… Et vas y que je te fais des soirées hypoténuse, que je te lâche les #sincostan, que je t’écris des équations à 10 inconnues sur les nichons d’Irène Joliot-Curie … BREF, ce qui manque aux maths c’est un Kev Adams, gavé au sucre, qui vous apprends le théorème de Thalès… Je sais pas vous mais moi ça me fait plutôt froid dans le dos finalement.

Une chose est sure faut agir vite… Parce qu’à ce train là, on va droit dans le mur le nombre de cas explose.

Tenez, prenez le fils Cahuzac… Bon ben le pauvre petit Jérôme est tellement mauvais en maths qu’il en arrive a confondre soustraction et addition dans sa déclaration de patrimoine ! On a bien vu qu’il a pas fait exprès, il aura pas compris l’énoncé, il s’est gouré voilà tout. Et pourtant le mec est médecin ! Enfin chirurgien esthétique, c’est un peu à la médecine, ce que le mec qui fait du tunning en bas de la rue est à la mécanique. Mais ça prouve bien que la France a un soucis avec les chiffres ! Il est obligé d’engager Eric Dupont-Moretti qu’on a subtilement baptisé « acquitator » pour prouver sa bonne foi ! C’est dire à quel point il doit être à l’aise dans ses baskets…

Et je ne vous parle pas du petit Wauquiez qu’est persuadé que voir 10 fois Sœur Emmanuelle et la voir une fois c’est pareil ou du pauvre Johnny, le Dick Rivers qui vient de mourir, qui a juste oublier de filer une partie de son brouzouf à ses enfants, les pauvres comment passeront ils la fin de l’hiver ?

Non vraiment ça va mal et entre le bitcoin qui se pète la gueule, la crise qu’on est sur le point de se prendre sur le coin du museau et un gouvernement qui essaye toujours plus de diviser les français… Clairement on n’a jamais eu autant besoin de savoir compter… Enfin les gosses hein, parce que moi les maths j’ai jamais aimé ça et maintenant que je suis grand 7×9 je m’en tartifion, les maths c’est de la merde, ça dégage.

Magie de noël, mon cul!

Oui, je ne vous apprends rien, c’est Noël. Du coup je me suis dis: « tiens mon gros comme t’as pas fait de billet la semaine dernière, tu va faire un petit truc cool et tu montreras à tout le monde que tu n’es pas qu’un rustre hurluberlu ». Et j’avoue que dans un premier j’y ai cru. Si, si! J’ai même commencé à faire une ode à la radio, média adoré, terre de toutes les libertés (en vrai je me suis dis que ça ferait chier tout le monde ( la preuve que cette année ne vous a pas bonifié… enfin moi ce que j’en dis)), j’ai pensé évoquer ma chère madame Bouboule qui, avec patience, me regarde faire le mariole pour quelques sous.

Et puis je suis tombé sur le statut facebook d’une infirmière qui, après s’être occupé de tout ce que la terre comptait de misère, prenait enfin sa pause… vers 5h du matin. Une pause à base de sandwich triangle au thon/café soluble (C’est le diable qui a inventé le café soluble à n’en pas douter (on dirait que les mecs se sont réunis et on réfléchit sur ce qui était degueux dans le café et qu’ils se sont dit  » hey et si on mettait le tout dans un pot! » (c’est tout juste bon à cacher de la drogue… (ATTENDEZ UN PEU MONSIEUR JACQUES VABRE..!))) alors qu’Edouard Philippe, chef de rayon de la macronie, prenait un vol a 350 000 boules pour pas rater la météo. Je me suis laissé gagner par ce petit sentiment de révolte, vous savez celui qui fait passer Robespierre pour une tapette (déso pas déso gros (bespierre… je suis auteur de blagues… avec les blagues Stany, c’est le rire garanti)) et qui me pousse a condamner les gens à la guillotine. Whoopy Goldberg n’y changera rien, dans ce monde y a que de la merde et même quand on pense être au fond, les sables mouvants de la médiocrité humaine happent le peu d’espoir ambiant.

« Pourquoi tant de haine alors que tu semblais si souriant ? » me demanderiez vous si vous vous souciez un tantinet de ma personne.

Eh ben il se trouve que là, maintenant, ça fait depuis le début de ce billet que je suis dans le ouigo et pour tout vous dire que je crois j’empiète un peu sur ma voisine (je suis pas gros c’est mon bras qui dépasse OK!). C’est vrai que malgré ce que je raconte parfois, non, je n’ai pas fait le Vietnam. Je dirai même qu’il n’y a qu’a me regarder pour se rendre compte que j’ai pas manqué de grand chose dans ma vie (sauf de talent dirons certains (je vous emmerde)), mais je pense que même une tumeur du cul est plus agréable qu’un voyage en ouigo.

Pour les cons qui savent pas ce que c’est (faudrait sortir un peu… vous êtes tout gaufré, faut prendre l’air), Ouigo c’est le low cost du train. 3 euros pour une prise électrique, des demi siège pour demi portion et toute la misère d’un voyage à moindre coût. C’est drôle comme on se fait jamais au low cost… Moi suffit que je pense a Ryan air pour aussitôt dégueuler (merci j’en ai plein l’écran maintenant) mais bon ce qui me console c’est qu’en général on souffre un peu mais c’est pour se rendre dans un endroit cool, ça compense. Là, y a des ouigo pour Poitiers! Qu’on vienne pas faire chier avec les réfugiés, y a quand meme des gens qui souffrent à un moment!

Alors vous allez me dire  « ben oui, mais gros tu débarques. C’est low cost, y avait quand même peu de chances que les cabinets soient en or et qu’on te serve du foie gras à la louche ».

Bon ok. Mais bon, quand tu prends Ryan air, ils font au moins semblant d’être une vraie compagnie même si tu sais qu’ils n’ont mis qu’un boulon sur deux pour fixer les ailes. Alors que là mon gros, c’est tout juste si tu n’entends pas les mecs chargés de la com’ dire « ouais mais c’est des pauvres qui prennent ce train, alors faut être clair hein… » Et pour être clair, ils sont clairs.

PLAN

Et au cas où que ça serait pas clair, on te colle deux trois gugusses recalés de la SS parce que trop cruels pour hurler sur les gens. Ah, les gens, parlons-en! Par quoi commencer… Bon déjà le train est à 7h mais faut y être 30 minutes avant, soit 6h30. Si tu comptes la petite demi heure de trajet, ça fait levé 5h. Tu te dis, bon ben c’est cool ça va être vide. Sauf que les vieux, ça les dérangent pas cette heure là! Du coup tu les vois perdu, en panique, haletant comme des chiens alors que bon… Je veux dire, le train, c’est jamais que se rendre d’un point A à un point B en suivant une voie… A un moment, il faut se prendre en main.

Le pire étant quand les SS hurlent. Tu vois tout les cous se dresser pour voir, pour écouter le ragot… « vite quelqu’un se fait engueuler et c’est pas nous, ça nous ferra quelque chose à raconter ». Et forcément quand ça arrive, ils essayent de te parler. Il tente le regard complice du lèche cul qui est bien heureux d’être passé entre deux coups de badines. Moi perso, j’aime pas les vieux, j’aime pas les gens tout court d’ailleurs et j’aime pas qu’on me cause. Mais le point culminant de ce voyage au bout de l’abject entouré de ploucs, ravis d’avoir pu se rendre à la ville pour 30 euros (y en a qui savent vivre, je vous jure) c’est quand un pauvre employé passe avec son sac poubelle.

3000 ans de réflexion, de philosophie, de morale, d’humanisme pour en arriver à se crachat fait à la face de la décence.

Voila c’est la fin de l’année 2017 et quoi? on chie encore à la gueule des moins favorisés, de ceux qui sont vraiment utiles. Dans les magasins on va faire bosser des cons qui ont besoins de nourrir leur famille jusqu’au 24, 20H par ce que des connards avec du pognon s’accordent 20 minutes pour s’intéresser à leur gamin.

Bref j’ai profité d’un arrêt sur les voies pour finir ce billet et je dois avouer qu’au bout d’une heure de « je prends mon pique-nique », « je fais ci », « je fais mi », je commence à en avoir ras le bol… Et vous savez le pire? c’est que les gens obéissent! y a même une vieille qui m’a regardé en me disant « c’est sous le siège les bagages…

Finalement, c’est ce qui prouve que les malheureux, s’ils le sont, des fois, c’est à cause d’eux. Bref vous l’aurez compris, le ouigo, c’est de la merde, ça dégage.

Pour les fêtes, soyons honnêtes.

Et voila, on y est. C’est le mois de décembre. Alors comme tous les ans, la magie de noël gagne les cœurs et les culs, les sourires se font obligatoires et la joie déborde et se répand à la manière d’un cabinet de maternelle bouché en pleine épidémie de gastro. Au fond, c’est comme l’été, mais avec un parfum raclette.

Toutefois, cette année, je suis tonton et je vais bien être obligé de faire comme-ci que j’aimais ça. Alors, afin de ne pas trop user ma patience j’ai décidé de ne pas faire de billet anti-noël. Non, cette année je vais vous faire un cadeau, le plus beau des cadeaux, je vais vous offrir l’honnêteté.

Je ne vous parle pas de cette honnêteté qui fait tant défaut à nos hommes politiques et aux richissimes patrons du CAC40, les poussant, bien malgré eux, à accepter pot de vins et autres évasions fiscales bien innocentes. Non, là je vous parle de l’honnêteté intellectuelle, celle à porté de toutes les bourses et qui fait mal quand elle tape dedans. Parce que la réalité c’est que notre monde, en plus d’être moche, inégal, pollué et triste, il est malhonnête. C’est pas un reproche que je vous fais, vous l’êtes sans doute sans vous en rendre compte mais c’est un fait.

Tenez par exemple, moi je bosse dans le showbiz. Enfin je bosse… J’écris trois vannes quand mon comédien star me siffle, le reste du temps soit je me touche la nouille en jouant aux meuporg soit je fais des petits films sans grand intérêt artistique pour des entreprises. On est loin de mes espérances d’auteur… Alors vous me direz qu’il n’y a pas de sot métier (et pas sous métier… (si vous faites cette erreur allez mourir.)) et que tant que je gagne ma vie, j’ai pas de raison de baisser la tête. Et c’est vrai… en théorie. Parce que dans le showbiz faut toujours avoir l’air de bosser avec Spielberg…

« T’es sur un truc en ce moment? »

« écoute, J’A-RRETE PAS! »

« … ah ouais… moi aussi… et sur des trucs… vraiment cool quoi. »

Allons… Un peu d’honnêteté bordel. TOUT LE MONDE SAIT QUE VOUS ÉTIEZ SUR LA MÊME COMPET COCHONOU! Seulement voila, gagner sa vie ne suffit pas. Il faut avoir l’air d’intéresser les gens, se montrer séduisant… C’est pas compliqué j’ai l’impression d’être la devanture d’un Kébab, si y a personne les gens font demi tour et au final ils espèrent toujours payer moins cher. Mais moi je m’en branle de ça!Ce que je veux faire c’est raconter des histoires, par jouer au VRP à cravate.

« ouais je gagne assez pour me payer mes abonnements netflix, amazon, TESO et j’ai encore assez pour me faire un chinois chaque semaine »

Avec des phrases comme ça, ne vous étonnez pas que vous n’êtes embauchés nulle part (non sérieusement n’essayez pas, moi j’ai essayez et ça marche pas). Et c’est valable dans toutes les branches, dans tous les milieux. Il faut avoir l’air puissant, passionné et surtout débordé. La, trop laide, réalité c’est que vous n’aimez pas votre travail, que vous êtes au bout de votre vie et que s’il n’y avait pas le caillou de crack que vous fumez chaque soir, il y a longtemps que vous seriez noyés dans la Seine (ou autre chose, faites avec ce que vous avez… (ne soyez pas décevant jusque dans votre mort bordel)).

Mais c’est pas valable que dans le boulot. Tenez y à quelques semaines de ça, j’étais à un anniversaire. Je connaissais personne mais vous me connaissez je suis pas le genre begueule surtout après un verre ou deux de Cointreau. La soirée fut délicieuse et les convives charmants, il n’empêche qu’alors que je parlais avec un type tout à fait intéressant, un gugusse à moustache n’a pas pu s’empêcher d’écouter la conversation, de s’incruster et aussitôt de comparer sa bite.

Lui « moi j’ai des bitcoins. Et du ETH aussi. »

Moi « ah oui? tu finances la mafia? »

fin de discussion. Je me suis cassé.

J’ai attendu que le type avec qui je parlais, plus diplomate que moi, finisse de l’écouter étaler son purin vocal, tel un agriculteur en colère devant une préfecture, pour reprendre notre discussion. J’ai du passer pour un rustre sans doute, mais sincèrement QU’EST CE QUE J’EN AI A BRANLE DE TA VIE PUTAIN!!! Un mec très cool m’expliquait un truc très compliqué et l’autre vient jouer la mouche du coche. Au lieu de se contenter d’être le péquenaud moyen genre jaivucasurslatealorsjelefais, Monsieur joue l’expert ramène sa grande gueule pour nous montrer qu' »il pèse dans le game », comme aurait dit Karl Marx. Et au final, je serais jamais riche parce que ce type m’a dégoûté des bitcoins.

Mais ce ne sont là que des banalités, du badinage de circonstance dans une société qui ne favorise que la réussite et l’écrasement de l’autre. Ne pas s’y plier, finalement, ça ne vous expose qu’a passer pour un rustre hurluberlu, un loser patenté bref un fieffé fils de pute. Perso je l’assume et tant pis si je dois garder ma passion pour la poésie romantique secrète. Mais la réalité sinistre c’est qu’on est obligé de porter des masques même dans son cercle le plus intime.

Par exemple l’autre jour, je parlais  de ma nièce à un ami. Sans ressentir la joie d’un père (il n’y a que dans le nord qu’on puisse être père et oncle en même temps… (déso pas déso Marie-Christine, un bon mot comme ça, ça ne se rate pas) j’étais tout de même très content. Alors je racontais le peu de détails que j’avais eu à ce type, qui lui est déjà tonton depuis 2/3 fois et je me suis bien rendu compte qu’il n’en avait rien à carrer. Tu penses… Et pourtant il faisait tout pour me faire croire que ça l’intéressait. Le mieux eut été de me dire: « t’as raison d’être content maintenant, attend Noel dans 3/4 ans ça sera autre chose ».

Mais vous imaginez dire ça à vos amis? Leur dire la vérité? « Tiens au fait tu sais que t’as l’air d’un con quand tu penses imiter Chirac en faisant « crac crac maire de paris crac crac » « … Alors que pourtant ça serait le plus beau des cadeaux, vous sauvez la dignité d’un ami, presque un frère tout en gagnant en tranquillité (Blague à part un jour je dis a quelqu’un dont je terrais le nom « ça va, j’ai l’air costaud quand même » et la personne m’a répondu « non juste gros »… bon ben depuis je me fais plus d’illusion). Là encore, on ne serait plus obligé de faire semblant.

De la même façon, lorsqu’on va mal, on ne peut pas être honnête. On peut montrer un ras le bol passager, une petite déprime mais au fond on sent bien qu’on gave un peu tout le monde quand le malaise perdure. J’aurai tendance à penser, mais ça c’est mon grand cœur, qu’écouter les gens qui vont mal c’est pas marrant mais ça coûte rien. Et que d’un autre coté, quand on va mal, en parler ça aide à aller mieux. Et là encore, ça coûte rien. Sauf qu’on est tellement malhonnête qu’on se force à faire comme si de rien n’était, le mec qui va mal porte un masque et celui qui va bien fait semblant de ne pas voir les fêlures dans le masque. En même temps… glisser un « Tous les jours, j’ai envie de me pendre » entre deux rondelles de saucisson… C’est des coups à ce qu’il y ait quiproquo (ça ferait une bonne pièce rigolote pour le théâtre des deux ânes! (Thierry Lhermite, psychanaliste richissime et amateur de saucisson reçoit le mec déguisé en polnareff dans la pub cetelem qui veut se suicider par pendaison. Thierry Lhermite le confond avec un saucisson, commence alors une belle amitié et moult rebondissements.)). On met à mort petit à petit notre empathie et ça c’est un peu dommage quand même…

Alors oui c’est pas évident d’être honnête. Pas évident d’assumer à 100% sa médiocrité, sa déprime, son manque d’intérêt peut être… Ben oui, on a p’tet pas tous un truc à raconter, moi le premier. Peut être qu’il y a longtemps que j’aurai du arrêter ces billets qui au fond contribuent à me donner plus de consistance que je n’en ai réellement (tout ceci est purement rhétorique, sans moi vous êtes perdu). Mais je pense qu’on vivrait mieux sans ce poids sur nos épaules. On devrait avoir le droit de dire:  » OUI LE MONDE ENTIER NE ME SUCE PAS LA BITE ET ALORS? » parce qu’au fond cette douce médiocrité, elle n’est peut être pas si vilaine après tout. Le succès n’est pas le mètre étalon du bonheur. Jean d’Ormesson,  il s’est contenté de raconter, avec sa petite voix pleine d’une aristocratie dégoulinante et presque malsaine, les turpitudes de sa vie de nobliau et pourtant tout le monde l’adorait. Alors par pitié, cette année soyez honnêtes parce que faire semblant c’est de la merde, ça dégage.