Chronique loisirs créatifs : main au cul et autodafé

« Ah, ben il arrête déjà » ? C’est peut-être ce que vous vous êtes dit la semaine dernière en voyant que je ne postais pas de billet. La réponse est simple j’étais en vacances. A la campagne. Et je sais pas si vous vous rappelez combien je déteste la campagne, combien je trouve qu’on s’emmerde à la campagne le jour et encore pire la nuit. Du coup, comme j’avais rien à faire, j’ai suivi les informations.

Et il faut reconnaître, qu’en ce moment, il y a pas mal de nouvelles sur lesquelles réagir ! Les gilets jaunes… les gilets jaunes… Macron… Macron… les gilets jaunes BREF j’ai quand même été interpellé par l’acharnement des médias contre l’église catholique et tel un Nicolas Dupont-Haigant se rendant compte qu’à nouveau personne ne voterait pour lui, je me suis dis  » franchement, c’est salaud » !

Là, dernièrement, c’est le nonce apostolique de France qui était visé par une plainte pour agression sexuelle. Le mec était pépouse à se siffler des gin to’ pendant qu’ Anne Hidalgo souhaitait ses bons vœux à tout le monde, quand un type arrive et dit « Salut Nonce, ma couillasse comment vas tu toi » ? Le nonce, qu’est pas le dernier pour la déconne, lui serre la main et lui touche le cul en même temps. WHALLAH !, comme on dit quand on a pas l’age d’avoir connu le communisme. C’est quand même incroyable, même ça Anne Hidalgo est pas capable de le faire convenablement !
En plus pour une fois c’était même pas sur un enfant, on peut comprendre la surprise du nonce: « quoi ? Alors c’est quoi ce bordel ? C’était pas un gamin j’en suis presque sûr ! On va pas continuer à me faire chier sinon je rends ma robe et je retourne faire la fête avec Michou et Massimo Gargia ».
Bref, on ne salue pas l’effort de l’homme d’église et c’est dommage.

Le mieux c’est la défense du nonce… il ne se serait pas rendu compte de son geste. Alors je sais pas comment il s’y est pris mais en général tu te rends bien compte que tu mets une main au cul des gens. J’ai essayé de le faire sans m’en rendre compte dans la rue… Ben je vous jure que c’est pas une explication qui tient longtemps devant les flics… Mais là non, on nous explique que le mec est trop pur pour ça et que loin de lui l’idée de toucher un petit cul ferme de fonctionnaire. Il a pas pensé à mal non plus quand il lui a demandé s’il avait du poppers ou s’il aimait fouetter les vieux messieurs en robe.

Bref visiblement, le problème majeur de l’église catholique en ce moment c’est trouvé une occupation… Et visiblement c’est compliqué, surtout quand on a rien à faire et qu’on peut pas se branler.

Alors, y a bien des prêtres polonais qu’ont trouvé un truc: brûler des livres d’Harry Potter et de Twilight. Bon… moi je suis tenté de dire que c’est une bienfait pour l’humanité… Mais force est de constater que dans l’église catholique, quand ils baisent pas tout ce qui bouge, ils brûlent tout ce qui bouge. C’est quand même limité comme occupation.

C’est presque étonnant qu’ils aient du mal à trouver des volontaires pour être curé franchement…

« Vous aimez niquer ? »

« bof »

« ah. et brûler des trucs ? »

« euh… j’aime bien les barbecues. »

« vous aimez les saucisses ? »

« oh ben oui… les merguez aussi… »

« vous avez le job, bienvenue. »

Bon… on peut comprendre que même un allemand se fatigue à la longue…

Du coup on est un peu triste pour le Pape. Parce que bon le Pape François, il est cool, il est argentin, il est caliente. C’est un peu un genre de Pitbull (le chanteur, pas le chien) mais avec une robe blanche à la place du blouson en cuir et des types qui dansent à la place des filles à poil. Mais faut reconnaître que même pour lui ça fait beaucoup…

Alors du coup moi ce que je peux lui proposer c’est d’arrêter l’église et puis de le transformer en club sm libertin, ils auront beaucoup plus de monde à venir chaque dimanche et ils auront plus besoin de faire semblant de croire en quelque chose, les religions c’est de la merde, ça dégage.

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