la quête du zéro absolu; on ne peut pas reprocher à un poteau de boucher un trou.

« sans contrefaçon je suis un glaçon »…

c’est comme ça que je pensais commencer mon billet la semaine dernière, un billet que, du reste, je n’ai pas fais pour cause de mauvais temps.

Alors la révélation de ce début de semaine c’est que les petits français sont nuls en maths. Eh ben oui… Les petits allemands sont les premiers à la bagarre, les petits suédois sont les plus gentilles, les petits espagnols font les meilleurs enfants de chœur et ben les petits français, leur truc, c’est de pas être capable de compter les sous de la coke qu’ils cachent dans le fond de leur poche.

Alors vous allez me dire, « Mais enfin sémillant Stany, la mort du code du travail c’est pas plus important ? Être une buse en calcul mental c’est pas si grave, Jul, malgré son ablation totale du cerveau, y arrive très bien et il a l’air de plutôt bien le vivre !» et ben, excusez moi mais oui c’est grave ! Parce que si on veut que la France soit back for de vrai, faut être bon partout, c’est ma’ame Jupiter qui l’a dit ! Et avec elle le carnet de note c’est sérieux ! L’autre jour la moyenne d’Emmanuel a baissé, il a été privé de cordon-bleu.

Donc les maths c’est sérieux au point de mettre le sosie officiel d’Edouard Philippe, le mathématicien Cédric Villani, sur le coup.

27459721_1203421709788505_7933281772852775229_nquel talent complot facile.

Demander à Villani de s’occuper de problèmes des maths, c’est comme de demander à un chirurgien esthétique si faut pas se rajouter un peu de plastique ici ou là… non mais vous imaginez le mec dire « non ça va c’est cool… les maths c’est pas si important et puis ça s’améliore avec le temps généralement… on change rien ma couille, ça sert a rien de foutre le bordel ».

N’empêche c’est là qu’on voit que LREM c’est les meilleurs, les mecs au moment de créer le mouvement ils se sont dis : « tiens un expert des maths ça peut toujours servir » et paf ! Justement un problème de maths se présente !Ah on imagine d’ici l’enthousiasme ! « ah ! tu vois, on a enfin trouvé l’occasion de sortir le fils caché de Garcymore »! Heureusement qu’ils ont pensé à tout, sinon c’était foutu, on restait coincé dans notre connerie jusqu’à ce que les Bogdanov trouvent un truc pour nous sauver.

Alors méthodiquement, tel un scientifique qui se respecte, Cédric a d’abord analysé puis identifié le problème…

Et comme d’habitude, c’est la faute des profs évidement ! Ces grosses feignasses inutiles qui préfèrent se dorer la pilule en vacances plutôt que de s’occuper de gamins ignobles que des parents abandonnent sur les bancs de l’école de la république quelques heures, trop content d’être débarrassé des « pfff ma copine Daenerys elle, elle a le droit à un iphone » et les « de toute façon si c’est ça je vais habiter chez papa » .

Mais le problème est Ô combien plus profond ! L’éducation nationale serait noyauté par des instituteurs trop souvent issus de la filière littéraire, cette filière ou pour avoir son bac il suffit d’avoir une âme de rasta blanc, une hygiène douteuse et porter un sarouel. Ces gens sans talent, sinon ils seraient en scientifique, seraient quasi incapable de compter jusqu’à dix sans compter sur leurs doigts ! Déjà qu’on savait que niveau français c’était moyen, si les maths ça va pas, il ne restera plus que l’art plastique pour s’en sortir…mais avec Jeff Koons qui arnaque le monde entier… autant dire que ça laisse pas tellement de débouchés.

Alors quoi faire ? Eh ben à priori, il faut trouver de nouvelles méthodes d’enseignements, plus modernes, moins théoriques ! Tenez par exemple, il y a la méthode Jean-Jacques Bourdin…

– Alors Chrystalin, combien de litres d’eau utilise Audeline pour remplir sa baignoire ?

-Euuuuuh

-vous savez pas ? Vous savez pas combien d’eau utilise Audeline pour remplir sa baignoire ?

-Beeeeen

-Allez, c’est simple je vous demande simplement le nombre de litres d’eau qu’utilise Audeline, les francais veulent savoir !

– …10…

-Nan ! C’est 64. Merci Chrystalin.

Nan la solution c’est de rendre tout ça moins théorique et plus marrant, plus fun !

Eh ouais ma gueule, t’as qu’a voir Pythagore et Thalès c’était des gros hipsters avec des beubars de ouf qui chillaient OKLM en mode mojito/petit problème de trigo… Et vas y que je te fais des soirées hypoténuse, que je te lâche les #sincostan, que je t’écris des équations à 10 inconnues sur les nichons d’Irène Joliot-Curie … BREF, ce qui manque aux maths c’est un Kev Adams, gavé au sucre, qui vous apprends le théorème de Thalès… Je sais pas vous mais moi ça me fait plutôt froid dans le dos finalement.

Une chose est sure faut agir vite… Parce qu’à ce train là, on va droit dans le mur le nombre de cas explose.

Tenez, prenez le fils Cahuzac… Bon ben le pauvre petit Jérôme est tellement mauvais en maths qu’il en arrive a confondre soustraction et addition dans sa déclaration de patrimoine ! On a bien vu qu’il a pas fait exprès, il aura pas compris l’énoncé, il s’est gouré voilà tout. Et pourtant le mec est médecin ! Enfin chirurgien esthétique, c’est un peu à la médecine, ce que le mec qui fait du tunning en bas de la rue est à la mécanique. Mais ça prouve bien que la France a un soucis avec les chiffres ! Il est obligé d’engager Eric Dupont-Moretti qu’on a subtilement baptisé « acquitator » pour prouver sa bonne foi ! C’est dire à quel point il doit être à l’aise dans ses baskets…

Et je ne vous parle pas du petit Wauquiez qu’est persuadé que voir 10 fois Sœur Emmanuelle et la voir une fois c’est pareil ou du pauvre Johnny, le Dick Rivers qui vient de mourir, qui a juste oublier de filer une partie de son brouzouf à ses enfants, les pauvres comment passeront ils la fin de l’hiver ?

Non vraiment ça va mal et entre le bitcoin qui se pète la gueule, la crise qu’on est sur le point de se prendre sur le coin du museau et un gouvernement qui essaye toujours plus de diviser les français… Clairement on n’a jamais eu autant besoin de savoir compter… Enfin les gosses hein, parce que moi les maths j’ai jamais aimé ça et maintenant que je suis grand 7×9 je m’en tartifion, les maths c’est de la merde, ça dégage.

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