Dernière rentrée

Comme chaque année, les parents abrutis étalent sur les réseaux sociaux les visages pathétiques et chafouins de leurs mouflets imbéciles, agrémentant chaque trombine morveuse de commentaires emprunt de sadisme, un sadisme bien mérité puis-qu’après tout, eux aussi s’étaient retrouvés abandonnés dans les griffes infâmes de l’éducation nationale 25 ans plus tôt. Ce n’est jamais qu’un juste retour de bâton… je dirais même que c’est la seule bonne raison (avec l’envie de lui faire vivre une adolescence affreuse) qui peut vous pousser à faire un enfant. Ceux d’entre nous qui n’ont pas la *chance* d’avoir un chiard à abandonner se contente d’une image vaguement rigolote, tentant d’oublier qu’il y a encore 3 jours,  le monde entier tournait au ralenti. J’en parlais la semaine dernière, j’ai jamais compris le concept de rentrée; pourquoi soudainement les gens se mettent  à vouloir être malheureux? Même Hanouna et Morandini choisissent de revenir le même jour à la télévision, à ce niveau là ce n’est plus du masochisme, c’est carrément un crime contre l’humanité. Bref, la volonté de nuire est évidente.

Bon, alors je vois vos regards perdus, hagards…

« qu’est ce qu’on va faire Stany, maintenant que tu nous a ouvert les yeux on ne peut plus vivre comme avant? »

PAS DE PANIQUE! Rassurez vous, tout ira bien. Je ne dis pas ça pour vous amadouer, je dis ça parce que c’est probablement votre dernière rentrée. Et la mienne aussi accessoirement. 10 mois, c’est le temps qui nous sépare des prochaines vacances et, objectivement, il peut s’en passer des choses en 10 mois… A commencer par la fin du monde.

Pas besoin de s’appeler (feu) Jean-Christophe Victor  pour se rendre compte que ça chie pas mal en mer de Chine (on dirait un film de Philippe de Broca (ça serait Belmondo qui irait casser des gueules de bridés qui ont remplacé son opium par de la merde (le scénario est pas fini mais on y travaille et surtout Bebel a repris l’entrainement pour les cascades je ne vous dis que ça…))) et que suffirait d’un mot de travers ou d’un petit pet lâché au mauvais endroit pour que les missiles nous pleuvent sur la gueule… la preuve que si! , une coupe de cheveux ratée c’est important finalement. Alors bien sur l’ONU va se regrouper, ils vont, bien sur, décider d’un nouveau train de sanction qui n’auront, bien sur, aucun effet. Tu penses, en Corée du nord lorsqu’ils arrivent à piquer trois poignées de pelouse sur un talus, les mecs pensent que c’est noël… autant te dire qu’ils doivent vraiment mal vivre d’être privé d’Iphone ou de mangaz porno mettant en scène des nains et des pieuvres … aheum… Bref d’ici peu de temps faudra choisir son camp et je serais vous je commencerai à me demander combien coûte une paire de chaussures en URSS…

Et si par chance vous évitez la catastrophe nucléaire, pas de doute que Macron saura vous briser les genoux. Il est allez ce matin dans une classe de CE2 histoire de briser les rêves de ces charmants bambins.

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« Desolé Kilian-Rachid mais ton pull tortue ninja est bien pourri… Et j’ai pas peur des mecs en pull tortue ninja! Il faut travailler dur pour s’offrir des beaux handspinner comme moi! « 

Un type qui au bout de 4 mois de gouvernance se retrouve à 30%… Il a clairement un don, il peut pas s’arrêter en si bon chemin! D’un coté il coupe les contrats aidés mais de l’autre il fait venir des saltimbanques dans les écoles pour une rentrée en musique. C’est ça qu’est beau avec Macron, cet équilibre étrange… Vous allez voir qu’on va se rendre compte qu’en réalité c’est un performeur et qu’il est prof aux beaux-arts de Nantes, que son vrai nom c’est Gui Lusel et qu’il voulait parler de la finance folle et de l’aveuglement des masses. Ah de quoi faire bouffer son chapeau à Melenchon.

Bref, autant vous dire que si les radiations ou la bouffe empoisonnée ne vous tuent pas, la guerre civile elle aura probablement raison de vous. Et encore j’ai pas fait l’inventaire de ce qui allait se passer cette année (oui la flemme… c’est la rentrée pour moi aussi ca va…). Alors si j’étais vous, je boycotterais la rentrée et je resterais à la maison à regarder mad max en prenant des notes et tant pis pour le gamin oublié à l’école, autant qu’il apprenne vite que la vie c’est pas call of duty, ce gros porc gavé au sucre. Après tout, c’est de sa faute si c’est la rentrée et rien que pour ça les gamins c’est de la merde ça dégage.

 

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