Pokémon gogo, une fin du monde bien méritée.

Ce matin je me réveille et je me souviens qu’on est mercredi. Ô joie! la simple évocation de ce jour des enfants devenu jour des râgeux par ma propre action suffit à me rendre le sourire! Oui, je sais que je vais vous retrouver et ça, ça vaut tout l’or du monde. Bon,sauf qu’en me connectant je me rends compte que ça fait UN MOIS que j’ai rien posté. En toute franchise, je pensais que ça faisait quinze jours… Donc j’ai pas franchement envie de m’excuser, c’est juste, comment dire, que mon temps n’a pas été à la même vitesse que le votre. Et puis j’ai posté des photos sur le facebook… Et puis de toute façon de quoi on aurait parlé franchement? Vu la gueule de l’actualité (et je vais pas vous raconter ma vie… (j’aurai trop honte que vous voyez à quel point elle s’écoule vite et sans remouds (comment font ceux qui tiennent un blog sur eux et qui postent chaque semaine?))) je suis sur que vous serrez magnanime et sinon allez bien vous faire sucer le cul.

Alors, comme j’ai moi aussi besoin de vacances et que ça commence à se sentir puisque j’écris que de la merde (sympa pour l’odeur), j’ai décidé de prendre un sujet raccord, un sujet de merde: Pokémon GO.

Alors, tout aura été dit ou presque, au moment où j’écrirais ces quelques phrases mal orthographiées mais je vois pas pourquoi tout internet se gaverait et que moi j’aurai pas ma part (bon en fait c’est tout à fait justifié vu que je pèse rien dans l’internet game… (MAIS DANS LES COMBATS DE RUES C’EST AUTRE CHOSE (qui va croire ça…))) ?! En fait pour ne rien vous cacher, au début je pensais faire un article: « travailler avec quelqu’un qu’on déteste » et puis je me suis dis que c’était pas très « état de droit » comme idée…et j’ai eu peur que des députés viennent chez moi pour débattre, voyant qu’ici on pouvait aussi s’engueuler…

Les pokémons donc.

Sachez d’avance que je vais cracher sur un truc que je ne connais que de loin (mais ça ne m’a jamais fait peur OH NON!) ayant eu la chance de passer à coté de toutes les vagues successives de tendance pokémon. Eh ouais, les pikachu, les carabosses, tout ça, ça n’amusait que les petits (et un copain dont je me foutais bien) , des petits pour qui je n’avais que du mépris, un mépris si viscéral qu’il est aujourd’hui encore bien vivace (promis un jour je dresserais une liste de tout ce que je déteste (et ensuite ça sera l’apocalypse)).

Pour être tout à fait honnête, il faut dire que le public amateur de pokémon à souvent tendu le bâton pour se faire battre, à l’image de David Lafarge, vidéaste hystérique amateur sur le youtube et fétichiste des cartons d’emballages, qui, il y a quelques semaines, pleurait en direct sur je ne sais quelle application débile, expliquant que si on le privait d’une visite sur le stand pokémon de la japan expo on détruisait sa vie (et surtout son métier (ben ouais le mec, si il peut plus parler de pokémons, il peut plus gagner de pognon))… La vie ne fait pas de cadeaux!

Alors forcément quand ce genre de gugusse remonte à la surface, on généralise, on se dit que tout les gogols amateurs de pokémons doivent se ressembler et puis on se dit que c’est pas possible, le monde ne peut pas être peuplé d’autant de cons égocentriques et vides… JUSQU’À POKEMON GO!

En quelques jours, le fan larmoyant de pokemon s’est transformé en connard. Et vas y que je tombe d’une falaise en m’approchant trop près du bord, et vas y que je me retrouve perdu en haute mer et vas y que je cause des accidents et que je fous la merde en plein central park… tout ça pour quoi? Un genre de truc bleu moitié renard/chien/truc avec une queue de poisson/lézard … NON MAIS QU’EST CE QUE C’EST QUE CES CONS? De là à dire qu’ils méritent presque leur sort… Rendez vous compte que le sénat se demande très sérieusement s’il ne faut pas interdire l’application! Parce que sinon faudra foutre des flics à surveiller leurs attroupements. On en est rendu là. Les phénomènes de mode sont souvent grotesques mais celui ci… QU’EST CE QUI CLOCHE DANS VOS VIES PUTAIN? Vous foutez rien de vous journée derrière votre bureau, vous pensez qu’à voyagez, vous refusez les contraintes MAIS EN PLUS au lieu d’avoir un chien ou un gosse vous préférez un tamagochi?

Oh j’entends déjà les défenseurs de cette appli débile se dresser contre moi en disant « Stany, t’as pas le droit de dire ça… c’est une appli sympa qui nous fait oublier le monde affreux dans lequel on vit ». Je l’ai vu ça! le « amusez vous bien dans vos vies nulles où vous n’attrapez rien pas même vos rêves »… c’est pas des gens de 14 ans qui écrivent ce genre de merde, c’est des gens de 30 ans… Je sais pas moi à 30 ans Napoléon était premier consul, Einstein avait publié sa théorie de la relativité restreinte… mais pas sur qu’on parle beaucoup de Napoléon ou d’Einstein sur Konbini… alors J.K Rowling avait écrit le premier Harry Potter et Steve Jobs avait conçu le premier macintosh (c’est bon? là ça vous parle? je vous déteste tellement…)

Je sais pas, quand je vois l’état du monde, j’ai du mal à aller chasser les œufs de Pâques le cœur léger l’iphone au vent .

Bon alors certains se diront que ma critique est infondée, que je passe mon temps libre à jouer et que je devrais me réjouir de tout ça. Je trouve que la réalité augmentée est un truc super, qu’on pourrait faire des trucs mille fois mieux avec et qu’un jeu en arrive à générer autant de connerie ça me fait honte. Le seul point positif, c’est qu’en marchant dans la rue on arrive à déterminer qui est un connard qui joue un pokemon et qui ne l’est pas, ça permet déjà de les supprimer de la liste des terroristes (sauf si c’est un terroriste dresseur mais alors là…) en attendant Pokemon GO c’est de la merde, ça dégage.

et  quitte à faire la pute à clic autant finir sur une image…

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