Sueurs administratives

Je me rappelle encore de leurs rires sardoniques, de leurs moqueries infâmes qui pleuvaient telles des pierres lors d’une séance de lapidation en public. Oh je vous vois venir, vous allez me dire: « Stany qui t’a donc fait du mal? Qui a osé toucher au symbole de culture, de délicatesse et de bon gout que tu représentes »  et je répondrais: « personne ». Oui, parce qu’en l’occurrence je ne parle pas de moi mais de Thomas Thevenoud. Mais si… ce secrétaire d’état au commerce extérieur qui ne payait pas ses impôts parce qu’il avait une phobie administrative. Ah vous voyez! Je suis sur que déjà de vilains sourires apparaissent… Monstres que vous êtes! Oui des monstres car figurez que la phobie administrative est une maladie et que j’ai cette maladie.

Ça a commencé bêtement au lycée quand un jour il a fallut remplir un dossier pour avoir des bourses. Fallait remplir 2 pages j’ai mis le papier dans un cahier et j’ai attendu, attendu, attendu… Finalement quand j’ai rempli le dossier c’était trop tard. A la fac c’était pareil mais à l’époque ça allait parce que je ne remplissais pas de feuille d’impôts, j’étais pas emmerdé par la caf, bref c’était le bon temps! L’horreur a vraiment commencé après mes études. Comme chaque demandeur d’emploi, tu remplis un dossier pour savoir si tu as le droit aux Assedic. Vous savez ce gros dossier, très long et très chiant à remplir, celui ou il faut indiquer au détail près les heures de travail avec les bonnes dates sinon tu te fais niquer! Pendant mes stages, j’ai cachetonné un tout petit peu dont une fois comme électricien sur des essais pour un long métrage. C’est pas le truc où tu fais fortune clairement, j’avais du me faire 80 euros la journée (pour les gens qui ne sont pas du spectacle, non ce n’est pas beaucoup. Fermez la et continuez la lecture), 8 heures de travail quoi… Ça remonte à 6 ou 7 ans maintenant eh bien figurez-vous que depuis 6 ou 7 ans je dois dire à chaque fois au pole emploi que non je ne suis pas en CDI! Pourtant ils le voient bien chaque mois… non/non/non/non/oui, si j’étais en CDI je me ferais vraiment chier a remplir ça sérieux?!

Apparemment, il suffirait que je leur donne une copie du contrat… c’est tout. C’est la que j’ai compris que j’étais atteint de la même maladie que Thomas. Ce n’est qu’un simple papier à retrouver, presque rien et pourtant quand je regarde les kilos de paperasse que je traîne avec moi à chaque déménagement, je me décourage, je repousse encore et encore et puis l’organisme oubli jusqu’à la prochaine fois. La CAF, la CPAM, tous ces sigles me foutent la chiasse et recevoir un courrier de leur part m’angoisse parce que je sais que c’est toujours pour de mauvaises raisons qu’ils t’écrivent. On n’a jamais vu un courrier de la CAF dire:

Salut toi,

On a vu que tu voulais t’offrir de nouvelles baskets star wars, vu qu’on a du rab de sous on te le donne, fait toi zizir ma gueule tu l’as bien mérité! T’en chies mais sois en!

Cordialement, bisous.

Non. En revanche des:

Bâtard

Vous avez 2 semaines pour nous donner le papier que vous avez reçu il y a 4 ans et que vous avez laissé traîner  derrière le bureau avant de le jeter. Si vous ne le faites pas, vous serrez radié à vie de nos organismes et on viendra vous buter jusque dans les chiottes.

cordialement, enculé.

ça c’est monnaie courante! et en général, impossible d’avoir un nouveau papier à moins de faire une demande pour avoir un code sur internet que tu reçois 3 semaines plus tard pour te donner accès au site internet (attention code valable 48h) ou tu pourras (si le site marche) faire une demande pour recevoir le papier par la poste. Comment voulez vous ne pas vivre dans la peur en recevant ce genre de courrier?

Ado je trouvais qu’il n’y avait rien de plus affreux que de remplir une déclaration d’impôts… toutes ces cases ou faut pas se tromper sinon le fisc vous tombe dessus et vous frappe jusqu’à ce que vous rotiez du sang… « T’as voulu nous la mettre hein? HEIN? allez Stany Moulin, tu ferrais mieux d’avouer! on sait tout ».  Du coup moi quand j’ai commencé à remplir mes feuilles d’impôts je suis tout de suite passé à la version en ligne et pré remplie. Ça m’a sauvé la vie vu qu’il suffit de se rappeler de la date, de cocher je n’ai pas de télévision (manque de pot j’en ai acheté une belle, plate, hd et le gros de la fnac m’a automatiquement déclaré… (J’aurai pas aimé être son voisin en 42.)) Faire « je confirme sur l’honneur blablabla » et signer électroniquement! Mais cette année, angoisse. Avec Shaaker on était payé en droits d’auteur. Alors comme je les trouvais pas sur ma feuille d’impôts et que je suis pas un resquilleur je me suis dis « ou est ce que ça se déclare » puisque tout le monde autour de moi s’accordait pour dire que « oui, les droits d’auteur ça se déclare ». Bon  j’ai fouillé sur le net sans trop savoir et puis finalement, usé par ces recherches sans intérêt, j’ai fini par mettre ça en salaire en me disant qu’il valait mieux se gourer de case que de ne pas déclarer. Mais cette histoire m’a empêché de dormir.

Mais ça c’est rien comparé à la quantité débile de paperasse que génère l’auto entreprenariat. On en a déjà rapidement parlé mais j’ai envie de revenir dessus. D’abord quand tu crées ton auto entreprise t’es face à des choix qui, quand on est comme moi un gros noob de la compta et de l’entreprise, n’ont aucun sens. Microcrédit, paiement libératoire, des termes qui sont certainement compréhensible par les gens qui se renseignent mais moi je veux juste pouvoir faire des factures de 200 balles, pourquoi ça doit être si compliqué à créer? Je croyais que l’auto entreprise c’était simple et qu’il n’y avait pas besoin d’être un chef d’entreprise pour en avoir une? Alors tu remplis au pif en espérant avoir bon. Mais la création passe encore, c’est l’après création qui est fameux! D’abord parce que tous les mois tu dois remplir un papier ou tu déclares ton chiffre d’affaires. MÊME QUAND IL EST DE ZÉRO EUROS. A t’on jamais vu idée plus stupide pour faire perdre du temps et gaspiller du papier? Alors tu peux dématérialiser le truc mais après faut se souvenir qu’il faut déclarer… Bref, le serpent qui se mord la queue. Et le pire c’est le nombre de papiers qu’il faut ensuite donner a tous les organismes! Pole Emploi, CAF et j’en passe volontairement, chacun voulant des papiers différents le tout expliqué dans un jargon imbitable. Au final, tu passes plus de temps à faire de la paperasse qu’à bosser. Alors comme au lycée, je laisse pourrir jusqu’à ce que je reçoives un courrier menaçant et là de mauvaise grâce, je me plie aux exigences affreuses et débiles de cette machine obèse qu’est la bureaucratie française en espérant qu’un jour, elle explosera cette grosse pute.

Vous l’aurez compris, mes cauchemars sont envahis de K, d’attestations, de déclaration de ressources, c’est donc sans peur que j’affirme que la paperasserie, c’est de la merde, ça dégage et que j’en profite pour dire à Thomas:

Courage grand,
j’te crache dans le cul!

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