Brouhahacar, comment j’ai fini par aimer la SNCF.

Ah ça faisait longtemps que j’avais envie de vous faire un billet sur le covoiturage. Le covoiturage le nouveau moyen de voyager préféré des français, celui qu’on prend volontiers quand on a pas d’argent ou qu’on a pas envie d’enrichir la SNCF. Jusqu’à présent, je n’avais pas eu trop de chance mais il faut bien avouer que mon nouveau trajet jusque dans le Finistère se montrait prometteur.

D’abord le mec a une Citroën cactus. Je veux dire, on peut pas juger quelqu’un à sa tenue (si on peut tout à fait en fait… (regardez vous… (ben voila…))) mais quand un type choisi de mettre 100Ke dans une bagnole aussi hideuse, on est en droit de se poser des questions… La première c’est: qui achète encore français? Les seules personnes obligées de rouler en voiture française sont les gens du gouvernement et ceux du FN! les autres ont le bon sens d’acheter de l’allemande (s’ils sont honnêtes) ou de la japonaise (s’ils ont un compte en suisse). Dans tous les cas on m’enlèvera pas de l’idée qu’un type avec une voiture aussi horrible ne doit pas avoir la conscience tranquille! Ensuite faut quand même être sacrément sur de soi pour proposer à des gens de monter dans une voiture tout en plastique (notez que moi je cherchais le sujet (oui la merde aussi… (mais c’est vulgaire et je m’y refuse!))) et française de surcroît, ce qui avouons le, offre peu de garanties sur une arrivée à destination en vie et entier.

J’arrive donc à l’heure dite au rendez vous et là, je trouve une des passagers en grande discussion avec le chauffeur. Lui, bientôt 70 ans, ayant eu une bonne situation dans la vie. Elle, la trentaine, un boulot de merde. Déjà à 20 mètres je les entends brailler, la classe bretonne quoi… Je les salue et direct la question qui fâche « t’es breton? »… Ah le ton est donné, pas de doute je serais entouré de gens qui maudiront Paris tout en regrettant le bon temps ou ils étaient dans leur cambrousse, Breizh ma bro, Penn a jouir, galettes et merde de vache. PUTAIN QUE J’AIME PAS LE REGIONALISME!! Arrive alors le dernier passager. Petit détail qui aura son importance, il est marocain.

Tout le monde s’installe. Moi sentant le coup venir, je m’installe derrière. J’avais aucune envie de causer avec le chauffeur qui m’était déjà antipathique. On quitte Paris easy, on se met bien avec les traditionnelles questions, « tu viens d’ou », « depuis quand t’es a paris » etc etc. Le chauffeur nous avoue qu’il était magistrat et d’emblée il fait preuve d’une expertise dans a peu près tous les sujets abordés, une expertise qu’il a sans doute acquis au fil de sa longue vie et de sa passionnante carrière… sauf que le con tombe à peu près toujours à coté… Voilà pas 20 minutes que nous sommes en voiture que le type commence à parler du minaret de Quimper et la conne devant de reprendre en riant bêtement. Mon voisin se raidi sur la banquette… je peux le comprendre. « Faut pas déconner, on est dans le Finistère quand même! » « eh pourquoi pas un phare?! » « et même 10 m c’est déjà haut », chacun peut penser ce qu’il veut mais quand t’as un passager qui pourrait être de la confession que tu conspues depuis bientôt vingt minutes, ben t’es en droit de te dire que les 5 heures de trajets vont être longues…

S’en suit alors prêt d’une heure de discussion sur les qualités des bretons. Vous voyez c’est pour ça que je déteste le régionalisme. C’est très bien d’aimer son pays (même si selon mes renseignements c’est pas fameux de votre coté… (on parlerait même de communistes… (moi ce que j’en dis…))) mais qu’est ce qu’on s’en branle de sa région? Y a rien de plus important dans la vie? C’est la seule chose qui doit vous définir? Mais surtout quel intérêt de venter les qualités et les défauts des bretons, c’est a dire de quatre personnes sur quatre dans la voiture? « les bretons sont sauvages et ont bons coeurs » MAIS VA TE FAIRE ENCULER!!! Parce que si le vieux mec est un expert en tout, la conne a un avis sur tout qu’elle connecte le plus souvent a une anecdote. ET PUTAIN QUE J’AIME PAS CA!!!

Alors pendant la premiere partie du trajet, mon cobanquettaire et moi meme laissons les deux cons de devant procéder a leurs monologues… je vous retranscris ici les sujets de leurs discussions histoire que vous vous fassiez un avis:

les minarets (le soucis c’est qu’en Bretagne ça n’a pas sa place)

les roms (ce sont des voleurs)

la cmu (c’est une grande erreur selon eux)

les coptes (qui sont sauvagement assassinés par tous les musulmans du monde)

les immigrés (pour faire bonne mesure!)

les réfugiés politiques malhonnêtes (une histoire bien savoureuse)

les squatters

les juifs (et le grand complot)

les chinois (et le grand complot)

les gens qui n’aiment pas la France

la Bretagne  (again)

la religion

Mais rappelez vous… « Les seules personnes obligés de rouler en voiture française sont les gens du gouvernement et ceux du FN! » (c’est pas du beau flashback ça! (je m’épate moi même! (putain je suis trop fort…)))OH PUTAIN,  bon sang mais c’est bien sur! J’étais un gauchiste égaré en terre païenne! Je voyais bien que mes tentatives de discussions humanistes ne passaient pas, j’avais eu l’intuition de toute cette mascarade en voyant la voiture et je n’avais pas vu le signe que les dieux m’envoyaient. Pour ne rien vous cacher à la pause je ne suis pas sorti de la voiture pour ne pas perdre ma place à l’arrière mais c’est la conne qui est venu squatter la banquette arrière. Le temps m’a parut très long…

« ooooh mais t’es metaleux… »

« oui… »

« supeeeeer!! moi aussi depuis pas longtemps! tu connais le motocultor? » (metalhead joke inside (rien à foutre si vous ne comprenez pas)

En arrivant à Quimper, je n’avais jamais été aussi soulagé d’arriver. Maudissant cet interminable trajet, je me jurais de plus jamais retenter l’expérience et de toujours voyager en train. Lundi, j’ai pris le train pour rentrer à Paris, d’habitude les gens ne parlent pas dans le train et bien la je suis tombé sur le carré pipelette… Un type abruti, une vieille et un étudiant de merde… Des sujets tout aussi nuls, des avis aussi pourris… Les voyages c’est cool mais les gens qui voyagent c’est de la merde, ça dégage.

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