« Tu connais pas ma vie »: Prendre le train le lundi matin.

Hier j’étais à Lille pour le travail. En repartant, le sympathique chauffeur de taxi me demande: « ou est ce que vous repartez? », moi vu que je suis honnête (vous vous rappelez adopteunmec tout ça…) je lui réponds « je repars à Paris monsieur le chauffeur de taxi! » et la il me répond « aaaah ça fait du bien de venir en province de temps en temps hein? »… ça fait du bien? CA FAIT DU BIEN? SÉRIEUX! Tu sais à quelle heure je me suis levé pour venir entendre tes conneries pépère? Non, il ne le savait sans doute pas et vous non plus d’ailleurs… Alors j’ai répondu comme une merde: « c’est sur, ça change d’air surtout que c’était pollué aujourd’hui AHAHAH! », il m’a donné sa carte (vous savez ce qu’on dit « taxi qui rit…).

Le départ du train était à 8h10… un lundi… avec la flemme… La vraie question n’était pas « vais-je parvenir à me rendre au train? », il y avait du pognon en jeu, la réponse était donc oui, mais plutôt « dans quel état vais-je parvenir au train? ». Tout commence, mal, le dimanche soir quand au lieu de me coucher tôt je m’installe devant la télé. Ouais mon précédent billet m’avait partiellement agacé (et pourtant ça m’arrive pas souvent (…(…(non ne dites rien!)))) du coup je n’étais pas décidé à me coucher à 22h et c’est aux alentours de minuit que j’ai éteins la télé. Je crois que c’est très précisément à cet instant que la vie a cessé d’être belle… quand j’ai pris conscience de l’affreuse réalité, le réveil sonnerait dans six heures!

Et ce qu’elles sont passées vite ces six heures! Alors au début je me suis dit : « aller encore 5 minutes, c’est pas 5 minutes qui te mettront en retard » et puis sentant que si je reposais ma tête sur l’oreiller je repartais pour deux heures de sommeil, je décidais de me lever. C’est dans ces moments très précis, qu’un type avec une splendide crinière comme la mienne envie un chauve… Parce que je me lève pas à six heures pour petit-déjeuner, je me lève pas à six heures pour laisser les gosses je ne sais où, non je me lève à six heures pour avoir le temps de me laver les cheveux et les faire sécher ensuite… Non mais vous connaissez une raison plus conne pour se lever aussi tôt?? franchement! Alors ben je me fous sous la douche, j’écoute les nouvelles et la j’entends que le métro sera gratuit ce lundi… Alors la super!… Tous les connards qui habituellement prennent leurs voitures vont venir s’entasser dans les transports et ils seront forcement cons puisque d’habitude ils prennent leurs voitures parce qu’ils aiment pas les transports! Notez cependant que ça donne à l’usager STIF lambda l’occasion de voir si le conducteur impair est plus sympa que le pair ou de sentir si ce dernier sent meilleur de sous les bras que son opposé. Je me pose quelques minutes le temps de checker adopteunmec (rien à signaler(toujours le calme absolu(tout va bien…))) et je me rends compte qu’il serait p’tet temps de magner mon gros cul.

Une galette de riz, un verre de jus de pomme et je suis presque prêt! sept heure arrive à grands pas et tout à coup j’ai envie de chier… Oui, parlons en, parce que je sais que ça concerne tout le monde! C’est toujours quand t’es pressé et que tu viens de finir de t’habiller que soudain une envie de chier vient de torpiller le bide. En général dans ces cas la, tu pèses le pour et le contre (les chieurs au bureau ne se posent pas cette question ce sont des chieurs compulsifs ils peuvent faire ça n’importe ou! (même sur une autoroute( c’est dire le degré de décadence…))), soit tu y va avec le risque d’être en retard et donc de bâcler le travail soit tu n’y vas pas et va pas falloir te faire marrer trop fort aujourd’hui! Comme je partais toute la journée, j’ai joué la sécurité en plus j’avais du temps… Une fois ma besogne achevée, il faut encore que je regroupe quelques conneries pour ce tournage et la, comme à chaque fois, au moment de partir tu trouves plus ce que tu cherchais! super! T’as un truc qu’est  là à t’emmerder à longueur de journée pendant des semaines et au moment ou t’en a besoin comme par hasard tu le trouves plus! ça vous donne pas envie de cracher dans des culs franchement?

Je finis par trouver cette putain de chemise de clown que je cherchais et enfin je me mets en route. Tiens… j’ai pas pensé à recharger mon lecteur MP3 et il ne reste qu’une petite barre… heureusement qu’il reste le téléphone… tiens je l’ai pas mis à recharger non plus… POURQUOI T’ES CON PUTAIN!!! Je me casse vers le métro en croisant les doigts pour que la batterie du mp3 tienne le coup. Et la comme je l’avais prédit le métro est envahis! envahis de gens qui font la gueule (ben ouais à Boulogne les gens prennent leurs voitures (parce qu’ils ont des voitures(parce qu’ils ont des garages(parce qu’ils ont de la thune(et vaut mieux pas contrarier un riche!(alors que les pauvres…)))))). Sans conviction que je m’élance, peut être un poil en retard, vers la gare du nord (vous avez remarqué que tous les mecs lisent dans le métro depuis le truc topito avec ces types sexy qui lisent (ils doivent espérer être pris en photo (c’est pour ça qu’ils cachent les couvertures immondes de leurs bouquins d’heroic fantasy pour gros geek ( en tout cas c’est pas mon cas…)))).

C’est donc mal coiffé et avec la crotte au cul (c’est une expression je veux juste souligner que j’avais perdu le sentiment de fraîcheur que m’apportait ma douche matinale(… je sens que je perds mon temps à vous expliquer quelque chose)) que j’arrive gare du nord! J’aime bien cette gare, quand on y arrive on se croirait dans Jason Bourne! Les hommes d’affaires qui vont à Londres, les trafiquants qui vont à Amsterdam ou Anvers, les conseillers européens qui vont faire de la figuration à Bruxelles. Quand j’arrive la bas je me sens comme un agent secret… oui triste vie… (j’aurai pu mettre ça entre parenthèse mais j’en ai déjà trop mi(je me limite quand même(faut pas que tout l’humour vienne de la))) Mais ce qui me rassure, c’est que la majorité des cons qui arpentent cette gare sont comme moi, des types qui se contenteront d’un simple trajet Paris-Lille en seconde classe.

Premier truc, je regarde l’heure. 7h40… J’ai mis quarante putain de minutes… je voudrais juste savoir pourquoi le site à la con de la RATP ME COMPTAIT UNE HEURE DE TRAJET!!! Je me suis dépêché pour rien ( je n’aime pas courir… (surprise n’est ce pas?))! C’est donc partiellement agacé que j’attends que s’affiche le quai. Petit à petit les gens s’entassent autour de moi et comme le seul trajet important prévu dans les minutes à suivre c’est celui de Lille, je suppose, assez justement d’ailleurs, que tous ces connards prendront le même train que moi! Enfin le quai s’affiche et la c’est la course! Tous ces corniauds en costard se transforme en sprinter bousculant quiconque se mettra devant leur chemin (« tu sais pas qui je suis cousin! je suis un vip »). Alors ça joue des coudes, ça essaye de te dépasser dans l’attroupement au moment du contrôle des billets et comme ils n’arrivent pas à te doubler (c’est mon jeu préféré…) ils pestent ou ils tapent du pied, ce qui soit dit entre nous est parfaitement stupide puisque de toute façon on prend le TGV et qu’il y a fort peu de chance qu’ils doivent céder leur place à une vieille ou à une femme enceinte (ce que personne n’aime faire je vous l’accorde).

Finalement je me retrouve dans ce train, mal assis, entouré de types qui font exprès de parler fort de leurs week end de ouf, de leurs bagnoles de sport, des chiffres du mois de février ou d’ « Aurélie la salope de la compta » (c’est peu ou prou ce qu’on pouvait entendre ce lundi) et devant tant de bêtises, je préfère dormir. Le train est un microcosme magnifique dont on parlera une prochaine fois peut être mais pour le moment prendre le train le lundi c’est de la merde, ça dégage!

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